Chat na téma Vtipy

Mám velké obavy že brzy vyhyneme: Prababička - 10 dětí Babička - 5 dětí Matka - 2 děti Já - 1 dítě Můj syn - 1 kocour Kocour - vykastrovaný

Říká se, že když piješ pivo po 18 té hodině tak přibereš. Nyní ale vědci zjistili, že pivo vůbec neví, kolik je hodin.

Když nemáš pravdu a mlčíš, znamená to,že jsi moudrý. Když máš pravdu a mlčíš , znamená to,že jsi ženatý.

Ženě v posilovně se hrozně líbí jeden vymakaný kulturista. Tak si řekne,že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe. Dojde k němu a ptá se : ,,Ahoj,co děláš zítra?" A on : ,, Záda."

,, Slyšíš, maminko? Neví,kdo byl František Palacký. Vrať se ,synu,je svým počítačovým hrám!"

Milé dámy, bombastične :-) :-) :-)

Včera večer jsem asi na děti moc řvala, protože i soused mi přišel říct, že má vyčištěné zuby a jde spát.

Vyrazil jsem na ryby. Jelikož mi došly cigarety,ukradl jsem synovi z kapsy 3 kusovky. Po třech hodinách rybaření jsem ulovil : 2 lochnesky, 1 mořskou vílu a 4 zpívající koníky.

Milá tchýně, Tvé rady ohledně výchovy dětí mě nezajímají. Žiju s jedním z Tvých dětí a je na něm ještě dost práce.

Chirurgům se podařila jedinečná operace... Oddělili teenagera od mobilu.

Ivo, Danuš, Alčo.... :-) :-)

"Pane Dvořáku, ten váš pes celou noc štěká a vyje." "S tím si nedělejte starosti... On se vyspí přes den."

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče. Přijde sestra a ptá se: "Proč pláčete?" "Když já nevím s kým mám to druhé."

Končí zimní spánek,začíná jarní únava. V létě bude vyčerpání z horka a pak přichází podzimní deprese.No a štastný nový rok je za námi.

Otec našel vibrátor své dcery. Dal ho na stůl a nalil si panáka. Přijde dcera a ptá se: " Co to děláš?" "Piju se zeťákem..."

"Mami, dáš mi prosím 50 Kč pro jednoho starého a chudého pána?" "To jsi moc hodný, Pepíčku, a kde vlastně je?" "Tady na rohu ulice, prodává zmrzlinu."

Danuš.... :-) :-) :-)

Občas je dobré sem zajít. Pro každého. :-) :-) :-)

No comment :-) :-)

Ve zprávách říkali, že kdo se v tomhle počasí vydá na cesty, by sebou měl mít řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a rezervní kolo. No co vám budu povídat, vypadal jsem ráno v autobuse jako úplný idiot.