Život s kolouškem aneb kouzlo nerovných vztahů
Ilustrační foto: ingimage.com

Život s kolouškem aneb kouzlo nerovných vztahů

17. 3. 2017

To nemůže fungovat, ona se zbláznila. Taková slova zní pokaždé, když starší žena začne chodit s výrazně mladším mužem. Právě se o takovém vztahu hodně mluví kvůli padesátileté zpěvačce Lucii Bílé. Má přítele o sedmnáct let mladšího.

V jejím případě je to čtvrtý partner, který je výrazně mladší. Často na toto téma dostává od novinářů otázky. Říká, že vztahy s výrazně mladšími muži nehledá záměrně, prostě o ni mají mladíci zájem a ona coby správná popová hvězda má dostatek sebedůvěry k tomu, aby do takových vztahů šla. „Vím, že se od těch mláďátek moc nedozvím. Jenže mezi koloušky je zřejmě více těch statečných,“ směje se a dodává, že je nyní prostě šťastná.

O statečnost jde v případě takzvaně nerovných vztahů na obou stranách. I když je společnost mnohem tolerantnější k různým jiným, než klasickým formám vztahů, pár starší žena a mladší muž stále vzbuzují zvědavost, údiv i pohoršení. Je to tak pořád, přestože jich přibývá. Přitom je logické, že jsou častější než dříve. Mnohé dnešní čtyřicátnice, padesátnice i šedesátnice vypadají skvěle. Navíc mnohé v tom věku dosáhly dobrého postavení v práci, mají dostatek financí, žádné závazky. Děti mají dospělé, často jsou rozvedené, začínají nový život od nuly. A chtějí si ho takzvaně užít.

„Když jsem kamarádce přiznala, že mám o třináct let mladšího přítele, řekla, že jsem se zbláznila, že je se mnou jen proto, že mám prachy,“ vypráví jednapadesátiletá Ivana. Vlastní prosperující firmu, je sedm let rozvedená, má dospělou dceru. „Nechápu, proč bych nemohla zaplatit dovolenou pro mě i mého přítele, když na to mám. Když muž pozve na dovolenou mladou slečnu, bere se to jako normální věc. Když já pozvu jeho, každý řekne, že jsem pitomá, že si ho vydržuju,“ vypráví.

Její přítel pracuje v její firmě jako řidič. „Mami, on tě obskakuje, dělá ti nejen řidiče, ale i sluhu,“ říká jí její dcera. „On mi nedělá sluhu, on se o mě stará a pomáhá mi. Když se žena stará o pracujícího muže a vytváří mu domácí zázemí, je to v pořádku. Když já dám peníze příteli, on za ně nakoupí, uvaří a odveze mě autem z večerního jednání, je to divné. Vytváří mi zázemí a já si toho vážím, protože díky tomu můžu vydělávat více peněz a oba se za ně můžeme mít dobře,“ vysvětluje Ivana.

Pro někoho možná netradiční pojetí vztahu, pro někoho naprosto normální partnerství. Podobných přibývá. Hodně je vidět na ty, kdy se jedná o známé lidi. Mladšího partnera má zpěvačka Bára Basiková, herečka Hana Gregorová, zpěvačka Eva Pilarová a mnoho dalších. A mnoho z těchto případů ukazuje, že nejde o krátké přechodné lásky, ale o vztahy trvající mnoho let.

Hledání lásky nebo matky?
Hraje tedy věkový rozdíl ve vztahu nějakou roli? Je model starší žena mladší muž podivný nebo s tím, jak se společnost stále více uvolňuje je podivné si jich vůbec všímat?

„Ve vztahu starší žena a mladší muž často hrají roli i jiné faktory než prostá zamilovanost,“ míní sexuolog Petr Weiss. „Muž často tím vztahem získává určitou společenskou pozici, protože často jde o ženy známé nebo movité, zkrátka v určitém postavení. Často hraje roli to, že muž hledá spíše péči, pocit bezpečí, hledá určitý mateřský typ. Zkrátka je to pro něj více než hledání bouřlivých milostných zážitků. Nezapomínejme, že každý člověk preferuje něco jiného,“ dodává.

Psychologové se shodují, že velmi podstatné je, v jakém věkovém období člověk takový takzvaně nerovný vztah naváže. Když začne třicetiletá žena chodit s dvacetiletým klukem, časem se velmi pravděpodobně objeví problém. Ve dvaceti je mladík okouzlen tím, že je žena zkušená, že se mu s ní třeba povídá lépe než s dvacetiletým trdlem, které chce chodit na diskotéky. Objevuje s ní jiný svět a imponuje mu to. Potíž může nastat, když je z dvacetiletého kluka třicetiletý muž a z třicetileté dámy poněkud unavená čtyřicátnice, která má starosti v práci a večer se cítí být unavená. Z desetiletého věkového rozdílu se může stát rozdíl nepřekonatelný.

Naopak dobře může fungovat vztah mezi čtyřicetiletým mužem a padesátiletou ženou. Pokud oba mají společné zájmy, oba mají za sebou podobnou zkušenost, mohou si skvěle rozumět a strávit spolu pěkný zbytek života, protože ani jeden z nich už nic jiného nechce hledat. Zkrátka, časem se věkový rozdíl stírá. Roli hraje také to, že ve vyšším věku už ve vztahu není tak podstatný sex a půvab. Takže třicetiletý muž si může začít uvědomovat, že jeho čtyřicetiletá partnerka není tak atraktivní, jako dvacetiletá sousedka, která na něj dělá oči ve výtahu. Ale zralý padesátník, který po složitém rozvodu potkal milou a chytrou šedesátiletou ženu, může být naprosto šťastný, protože ví, že tahle dáma je mnohem větší poklad než kdejaká čtyřicítka.

„Není ovšem nic zvláštního na tom, že se velmi mladí muži zamilovávají do žen mezi třiceti a čtyřiceti. Naopak je to přirozené, protože ženy v tomto věku nejlépe prožívají sex a často si, na rozdíl od mladých dívek, umí říct, co se jim líbí. To je pro mladíky přitažlivé. Často je pro ně taková pětačtyřicátnice zajímavější než dvacetiletá dívka,“ upozorňuje sexuoložka Laura Janáčková.

Proč se mnou vlastně je?
Takže ne vždy je na místě říct, že se starší žena zbláznila, když si začne s mladíkem. Naopak, mnohé si tím dodávají sebevědomí stejně jako to dělají padesátníci, kteří si najdou mladinkou slečnu. Potíž je v tom, že naprostá většina žen podvědomě touží po dlouhodobém vztahu. A časem se jim začne na mysl vkrádat otázka: Proč se mnou ten hezký mladý muž vlastně je? Pochybnosti mají blízko k žárlivosti, žárlivost má blízko k podezíravost. A to je často konec vztahu.

Možná, že bychom tyto vztahy měli přestat označovat výrazem nerovné. Dnešní společnost je tak různorodá a tolerantní, že je v ní možný vlastně vztah jakýkoli. Každopádně je jasné, že vztahy navázané ve vyšším věku mají větší šanci na úspěch, protože tehdy už zpravidla partnerům nejde o sex, zábavu či získání společenského postavení, ale především o nalezení parťáka pro běžný život. A pak bývá jedno, jestli je parťák o rok, o pět nebo o deset mladší či starší.

Hodnocení:
(5 b. / 10 h.)

Pro hodnocení se musíte přihlásit

TÉMATA
DISKUZE
Děkujeme za váš příspěvek do diskuse. Upozorňujeme, že redakce si vyhrazuje právo vyřadit diskusní příspěvky, které jsou v rozporu s platnými zákony a které podněcující k násilí a nenávisti ke konkrétním lidem či skupinám obyvatelstva. Smazány budou rovněž příspěvky obsahující jakékoliv vulgarismy.
Jana Kořítková
Já jsem měla přítele o 12 let mladšího. Byl velký sporťák a často jsme jezdili na kole i náročnější trasy. Samozřejmě se to na mně podepsalo, mám odrovnaná kolena díky kopcům, které jsem statečně zvládala. Už spolu nejsme, našel si o 20 let mladší. Ale těch 8 let nelituji.
Karel Hyndrák
Články Vratislavy Hofmanové vyhledávám a jiné vlastně zde ani nečtu. Že je to kompilace, ano je, ale výborně udělaná. Alespoň to nemusím vyhledávat z mnoha zdrojů. Jak je vidět povzbuzují diskuzi, což je zřejmě cílem redakce. Vratislavo vydrž!
Ilona Kolářová
Nedovolila bych si nikoho soudit, protože ne nadarmo se říká: "odříkaného chleba největší krajíč."U mě se to většinou vyplnilo. Vždy jsem nechápala ženy, které si našly mladší partnery a nakonec mám manžela o devět let mladšího. Ale u nás se to nepozná, ani vzhledově ani povahově.
Soňa Prachfeldová
Každý v každém věku touží žít s někým a pro někoho a pokud to dvojici věkově odlišné vyjde, tak věk nehraje roli. Ať žije láska, bez ní je život lidí nenaplněný.
ivana kosťunová
Chtěla bych jen podotknout, že to je také o míře tolerance- to co se nelíbí jednomu , může zaujmout druhého. Vážím si těch, kteří dovedou říci svůj odlišný názor, a nemají zrovna potřebu pranýřovat ty, kteří jej třeba nesdílejí.
Jiří Libánský
I když jde asi o článek sestavený ze studií a názorů odborníků, které byly posbírány na internetu, je dobře napsaný a ledacos vysvětlující. Článek i následující debata čtenářů je dobrou sondou do názorové různosti. To nikdo nemůže popřít. A o tom to je.
Elena Valeriánová
Článek mě ani tak moc nepobouřil, přestože mi připadá takový laciný. Odpusťte to slovo. Ale chápu, že zrovna nyní se toto téma omílá a je to žhavé právě v souvislosti s Luckou Bílou. Nepřísluší mi soudit, co někdo jiný se svým životem dělá, jaké vztahy navazuje. Jen vždy je to velká láska s miliónovým člověkem a za pár měsíců ta velká láska vyprchá a rozchod je zase mediální drbárna. Já bych to prožívat nechtěla. Zrovna včera jsem si nechala koupit časopis Vlasta, běží na něj v televizi reklama, zatím jsem číslo jen prolistovala, protože mě nic nijak zvlášť nezaujalo. Že bych zbytečně vyhodila 27 kaček? U tohoto článků jsem prý hodnotila pěti* , muselo to být nedopatřením. Nevím o tom. :-(
Libuše Křapová
Totiž časopis Vlasta.
Libuše Křapová
Jíťo, možná mi něco ušlo a nezachytila jsem dobře diskuzi, ale něčemu teď nerozumím. Proč by důchodci měli číst jen časopisy pro důchodce? Já sama sice Květy nekupuji, ale často je vídám třeba v čekárnách, a obsah bývá zajímavý. Specializovaný důchodcovský časopis nečtu ani nevyhledávám.
ivana kosťunová
Ještě k tomu časopisu Vlasta. V té podobě , jakou známe my, jej vydával Československý svaz žen. Obsah byl přesně takový jaký mívají ženské časopisy, recepty, rozhovory se slavnými, romány na pokračování, atd. Obohacené o politiku. Hlavní snahou byla nenáročnost, nekonfliktnost, článek pojednávající o soužití " nerovných párů " by asi neprošel. Byl nejčtenějším ženským časopisem, protože byl také jediným ženským časopisem. Snad ještě Květy.
Jitka Hašková
Považuji články paní Hofmanové za zajímavé a je dobré, když vzbudí diskusi. Konečně se u nás situace trochu zlepšuje a lidé jsou tolerantnější k ženám, které si najdou mladší partnery. Kdysi v zaměstnání si jedna kolegyně vzala mladšího muže, tak jsme to s kolegyněmi probíraly a tenkrát dvě "starší" ženy trochu přes 50 uvedly, že mají manželi mladší o 6 a 7 let, vždycky to skrývaly, protože okolí se na ně dívalo jako divné a ony se svými manželi vychovaly děti a po padesátce už měly i vnoučata.
Jan Raška
Paní redaktorka Hofmanová píše pro náš magazín i60 již několik let. Píše podle mne výborně, články jsou nejen čtivé, ale právě i provokativní tak, aby rozpoutaly diskusi o daných tématech. Nechceme vyrábět články typu časopisu Vlasta pro důchodce, ale pro moderní a stále mladé seniory. Témata jsou o životě, nikdy nic není černobílé. A nikdy se nelze trefit do vkusu všech.
Jana Šenbergerová
Marně dumám, co na tomto článku tak popudilo. Vždyť jen mapuje stav naší společnosti. Nic víc a nic míň. Maně jsem si vzpomněla na film pro pamětníky Počestné paničky pardubické. Kdykoliv mě něco "vytočí", přemýšlím, proč se tak stalo. Kdysi jsem si myslela, že je to z mé strany nedostatek tolerance, ale čím dál tím víc poznávám, že mi schází stejná nebo podobná zkušenost, proto do problému nevidím. A teď nevím, jestli se těším, nebo děsím chvíle, kdy někdo bude žádat redakci, aby vysvětlila, co jsem zač, že si tu dovoluji psát to, co píšu.
ivana kosťunová
Bulvár opravdu sem ne a do odborné stati to má hodně daleko. Kdo je paní Hofmanová mě nezajímá. Je žurnalistka a píše tak jak to cítí ona. A my zase můžeme uplatnit k jejím článkům svůj názor či výhrady.
Jana Slavíková
Styl článků paní Hofmanové zavání Chvilkou pro tebe, ať se jedná o účesy, módu či vztahy. I já si myslím, že je to každého věc. Jestli starší pán zamiluje do mladé dlouhonohé nebo starší dáma do mladíka a naopak, je to věc jen těch dvou. Teď se omílá Lucie Bílá, ale vztahů, kde je žena výrazně starší je víc, Eva Pilarová nebo Libuše Švormová mají také mladší manžely, jenže jsou s nimi už tak dlouho, že to dávnou nejsou kolouškové :-) A pokud oběma bude ve vztahu dobře, byť by trval jen pár roků, stojí to za to. Veřejnosti do toho nic není, jan paní Hofmanová a jí podobné by neměly o čem psát "objevné" články.
Hana Rypáčková
Tyto houfně psané články v první části webu jsou právě pro Seznam. Vnášejí sem story, bulvár a připadají mi dost laciné. Takových časopisů a webů pro ženy s podobnými zájmy /drby/ je víc... Dva, kteří se milují a žijí spolu, rozumí si, jsou rádi , že se v tomto čase našli. Taky by se mohl každý z nich narodit v jiném století....
Naděžda Špásová
Částečně souhlasím s Jitkou C. Také by mě zajímalo, kdo pí Hofmanová je. Částečně souhlasím s Jarmilou J., protože se mi občas články pí Hofmanové zdají převzaté z odborných statí. A k tomu dnešnímu příspěvku bych chtěla říct, že existuje něco jako soudnost. Lucii Bílou mám ráda, ale její milostné úlety moc neschvaluju. Je to každého soukromá věc, tak proč to vykřikují do světa? Posilovat si sebevědomí a ubíhající mládí s klukem, který by mohl být mým synem a co je horší, mým vnukem, není řešení. Ovšem v dnešní době vládnou peníze, tak proč toho nevyužít. Oni jsou totiž směšní i ti staříci se slečnama. Jsem prostě skeptik. Nevěřím, že je v tom láska, na druhou stranu musím připustit, že mohou existovat výjimky.
Zuzana Pivcová
Myslím, že jako i v jiných skutečnostech není rozhodující úřední věk, ale osobnost toho kterého člověka, jeho vzhled, výchova, povaha, celkový postoj k životu a k lidem, jeho priority. Kdyby mohli i dva věkově nesourodí partneři žít bez ohledu na okolní svět a společnost, bylo by jim podstatně lépe. Takhle se mnohdy stávají terčem neustálých kritických pohledů, úsměšků a drbů, a jak se říká: Stokrát nic.....
Jarmila Komberec Jakubcová
Musím naprosto souhlasit s Jitkou C. - podle mého názoru článek je kompilát přepsaný z internetu. Je věcí každého z nás jakého partnera či přítele si najde. Mám kamarádku, která má již 5 let o 20let mladšího přítele. Oběma to vyhovuje a já si ji vážím.Ona vedel něj omládla, hezky a moderně se obléká, chod spolu do divadla a jezdí na společné dovolené. A proč ne. Přejme každému to nejlepší a bude se i nám vracet to hezké..
Květoslava HOUDKOVÁ
Souhlasím s Jitkou Cakl. = Redakce by nám měla objasnit, kdo paní Hoffanová je - kde se v redakci vzala a k čemu zde je ?
Květoslava HOUDKOVÁ
Lucka B. je v tomto směru drnčák, Gregorová chce dohnat, co jí -možná-chybělo. Ale všeobecně je to každého věc.
Libuše Křapová
S tímhle článkem můžu jen souhlasit. Sama si vedle sebe nedokážu představit muže o hodně mladšího. Nemám to sebevědomí, jako Lucie Bílá a ostatní dámy. Ale proč by to nemohlo u ostatních fungovat? Je to přece jen jejich věc. I kdyby to mělo fungovat na principu - mladší žena hledá otcovský typ, mladší muž zase mateřský. A ostatním do toho nic není. Kdo nejvíce pomlouvá, nejvíc závidí.