Partneři našich dětí. Jak jen s nimi vyjít?
Ilustrační foto: ingimage.com

Partneři našich dětí. Jak jen s nimi vyjít?

16. 10. 2017

Smiřme se s tím. Nikdy si s nimi nebudeme rozumět, nikdy nás nebudou milovat. Řeč je o snachách a zetích. Lidé, kteří skvěle vycházejí s partnery svých ratolestí, jsou naprosté výjimky.

Zajímavé ovšem je, že v internetových diskusích a různých článcích jsou obvykle rozebírány tchyně, případně tchánové z pohledu snach a zeťů. Řeší se, čím jim lezou na nervy, v čem jsou naprosto nemožní. Nářků ze stran tchyní na partnery jejich dětí je v internetových diskusích mnohem méně.

Čím to je? Nechávají si to pro sebe? Připadá starší generaci nevhodné dávat své trápení a pocity najevo a nadávat na veřejnosti na ženu, kterou jejich syn miluje a má s ní děti? Že by tchyně a tchánové skřípali zuby zoufalstvím nad snachami a zeti jen pěkně doma v soukromí, případně svou nespokojenost dávali najevo jen v rodině?

Proč se točí filmy jako například ten s názvem Příšerná tchyně, ale nikdo neudělá film Příšerná snacha? Proč vyšla knížka Jak (pře)žít se stárnoucími rodiči, kde se tyto vztahy také rozebírají, ale nikdo nepíše o tom, jak přežít s dospělými dětmi a jejich partnery? Je čas podívat se na vztahy mezi těmito dvěma těžce spolu vycházejícími skupinami tentokrát netradičně, z pohledu tchyní a tchánů.

Případů jsou stovky

Zde několik příkladů, které naznačují, jakými způsoby mohou snachy a zeťové mohou lézt pořádně na nervy:

Miroslava, 62 let, její syn je pět let ženatý: „Několikrát jsem se zařekla, že se mladým nebudu plést do domácnosti, ale když jsem tam znovu viděla ty neustálé vrstvy prachu, neudržela jsem se. Nepotřebuješ s něčím pomoct? zeptala jsem se významně snachy a přejela prstem po šedém nánosu na polici. A víte, co mi řekla? Toto: Mám to tam schválně, píšeme si do toho s Péťou prstem vzkazy, jak se máme rádi. Taková drzost.“

Věra, 70 let, její dcera je podruhé vdaná pět let: „Dcera se rozvedla a našla si nového muže. Nejdříve jsem si říkala, že si na něj zvyknu, ale od začátku bylo jasné, že je typ, se kterým si nebudu rozumět. Dcera se nikdy nezajímala o peníze, ale zeť se jen stará, co bude s mým domem, až tady jednou nebudu. Je totiž finanční poradce. Nemluví o ničem jiném, než o výhodných investicích, pojistkách, půjčkách. Takže při návštěvách slyším: Já bych tady, maminko, investoval do výměny oken, ušetřila byste tím pádem za topení, bylo by to pro vás výhodné, ale to víte, když nemám jistotu, že se mi investice vrátí, je to těžké. Nejdříve jsem nevěděla, co tím myslí, pak mi došlo, že chce, abych na ně přepsala dům. Dcera mi říká, že to mám udělat, protože on je ve financích skutečný expert, zatímco já jim vůbec nerozumím, tak bych mu měla věřit. A že prý to nemyslí špatně, naopak. Copak si neuvědomuje, že tím ve mně vyvolává pocit, že se těší, až tu nebudu?“

Karel, 68 let, jeho syn je deset let ženatý: „Když jsem nedávno odcházel od mladých z návštěvy, slyšel jsem, jak snacha za dveřmi řekla: No konečně. Vím, že to řekla tak, abych to slyšel, protože se na mě pak škvírou ve dveřích významně podívala. Vím, že chce, abychom se rozhádali, jelikož o víkendech se mnou syn chodí na ryby a jí to vadí. A kdybychom se rozhádali, syn bude na její straně, protože je do ní stále zamilovaný jako kluk.“

Podobných případů, kdy vztahy v rodině komplikují snachy a zeťové více než tchyně a tchánové, bychom našli stovky.

Pohled z druhé strany

Tématem se zabývá řada psychologů a jedna z nich, Terri Apterová, o těchto zapeklitých vztazích napsala knihu s názvem Co po mně chceš? Zkoumala vztahy ve více než dvou stech domácnostech a tvrdí, že špatné vztahy mezi tchyněmi a snachami jsou vlastně naprosto normální. „Je to důsledek prastaré zakořeněné rivality o to, kdo vládne domácnosti. Stereotyp je silnější než zdravý úsudek,“ míní. Jinými slovy, protivné snachy a protivné tchýně nemohou za to, že jsou na sebe vzájemně protivné, mají to tak od přírody. Jen mimořádně moudré ženy si s tím dovedou poradit a jen málokdy se stane, že se dvě mimořádně moudré ženy sejdou v jedné rodině.

Psycholožka Terri Apterová sledovala dlouhodobě vztahy ve více než dvou stovkách rodin a došla k závěru, že tvrzení, že za většinou neshod stojí tchyně, jsou přehnaná. Snachy mají na neshodách úplně stejný podíl. Zkrátka, jde o boj dvou vyrovnaných soupeřů, ne o vztah fúrií utlačujících nebohé chudinky snachy.

Celý problém spočívá v tom, že mnohé ženy bojují o svou dominanci v rodině, ať už jsou v pozici tchýní či snach. Spisovatelka Radka Kvačková, která napsala knihu Očima tchyně, říká: „Zajímavé ale je, že člověk, když se sám stane tchyní, na sobě žádné zhoršení povahy nepozoruje. Dokonce má pocit, že koná dobro.“

Psychologové se shodují, že jedinou cestou, jak udržovat vztah s partnery našich dětí ve společensky únosné míře, je zkusit se podívat na to, co nám na nich vadí, jejich očima. Je to poměrně snadné. Takže, co nám na snachách a zetích obvykle vadí? Tady je malý přehled:

Jsou nevděční.
Nedají si říct, vše vědí nejlépe.
Jsme jim na obtíž.
Neumějí šetřit.

A teď tyto naše čtyři věty jejich očima:

Proč nám tchyně a tchán pořád něco nabízejí? Nic nepotřebujeme, nic nechceme.
Proč nám mluví do toho, u jaké banky jsme si vzali půjčku a jakou máme značku auta? Co je jim do toho?
Oni mají spoustu času, nudí se, ale my jsme rádi, že máme volný víkend a chceme být sami.
Život se má užít, ne přežít.

Podobných vět, které jsme někdy vyřkli nebo na ně pomysleli v souvislosti s životem našich dospělých dětí a jejich partnerů, jistě každý najde mnohem více. Odborníci doporučují, že jedině pohled na ně z opačné strany může být cestou, jak ze soužití se snachami a zeti nevytvářet válečnou zónu ani neustále pošťuchování se, ale rovnocenný vztah svou odlišných živočišných druhů. Které si možná nerozumí, ale přesto se vzájemně respektují.

Hodnocení:
(5 b. / 5 h.)

Pro hodnocení se musíte přihlásit

TÉMATA
DISKUZE
Děkujeme za váš příspěvek do diskuse. Upozorňujeme, že redakce si vyhrazuje právo vyřadit diskusní příspěvky, které jsou v rozporu s platnými zákony a které podněcující k násilí a nenávisti ke konkrétním lidem či skupinám obyvatelstva. Smazány budou rovněž příspěvky obsahující jakékoliv vulgarismy.
Dagmar Bartušková
S mladými vycházím v naprosté pohodě. Kvůli jejich pracovnímu vytížení se sice moc často nevidíme, ale hlavní je, že jsme tu jeden pro druhého. Určitě bych jim neuklízela byt. Naopak, mám nařízeno nic nedělat, a užívat si života. Jsem od nich tak trochu rozmazlována. Ráda se nechávám seznamovat s jejich dalšími plány. Mají svůj život, a to respektuji. Musí byt strašné navštěvovat povinně týden co týden tchýni nebo tchána. Nedejbože, aby to mělo být téměř denně! Chudáci mladí, kterým to vadí, ale neumí se ozvat!
Drahomíra Stínilová
Copak dokud jde jen o řeči, dá se to vyřešit. Ale když jde o zdraví, nebo ztrátu bydlení, je to horší. Kdysi přítelkyně mé maminky darovala dům vdané dceři, ve kterém také žila. Bohužel dcera zemřela brzy a zeť s novou ženou vyštvali starou pani z vlastního domu do domova důchodců. A co známý případ, i z televize, pana Příhody, který celý život sbíral stará auta a celý majetek dal svému synovi. Ten také brzy zemřel a starý pán neměl vůbec přístup k těmto vzácným exponátům. Byla to taky práce snachy, vnuček a podle mne hlavně manžela jedné z nich. Nechci jmenovat. Vždy rodiče musí myslit na to, že se současná situace může kdykoliv změnit.
Libor Farský
Zajímalo by mne, kam autorka na všechny ty své konkrétní příběhy chodí.
Hana Rypáčková
Nemám žádný problém, nechávám je žít po své a jen když se požádáme o službu jakoby se vměšujeme. Zrovna budu hlídat a zase mi provedou technickou.Mám je všechny ráda a cítím, že je to oboustranné.
ivana kosťunová
To už je obehraná písnička, skutečnost je dávno jiná. Dnešní tchánové a tchýně jsou velmi činorodí, fyzicky ještě dost zdatní a žijí svým životem. Mladí i staří v mém okolí k sobě přistupují se vzájemným respektem a pokud někdo z rodiny potřebuje pomoc, samozřejmě si vyhoví. Mě osobně by k nějakému zásahu do života mých dětí donutila jen jedna věc : kdyby zanedbávali-či dokonce týrali své děti.