Manželství bez lásky. Je jich hodně, ale není to na nich vidět
FOTO: Ingimage

Manželství bez lásky. Je jich hodně, ale není to na nich vidět

6. 4. 2021

Stereotyp, nuda. To jsou lepší stránky dlouholetých manželství. Ty horší: Podrážděnost, přehnané reakce, plíživě vznikající odpor k tomu druhému. Ano, tak vypadají mnohá dlouholetá manželství, ze kterých vymizela láska.

Je to téma, o kterém se nemluví, protože málokdo je ochoten přiznat, že jeho manželství nestojí za nic. Takové věci se říkají nanejvýš kamarádkám při druhé láhvi vína nebo se šeptem sdělují v ordinacích psychologů či sexuologů. Problém je, že o tom mezi sebou na rovinu nemluví ti, kterých se to týká – manželé a manželky. V tomto směru se konverzace obvykle scvrkne na obvyklé:

„Ty už mě nemáš rád.“
„Ale jo, co blbneš?“

A další problém? Fakt, že si pod pojmem láska v dlouholetých vztazích každý představuje něco jiného.

„Přestal si mě všímat. Nebylo mu ještě ani šedesát, když se mnou přestal spát. Moje pokusy vyzněly trapně. Normálně se otočil na druhou stranu, jednou se dokonce smál a řekl, ať neblázním. Bylo to ponižující, takže láska vymizela z našeho vztahu a na toto téma jsme přes čtyři roky nepromluvili, i když si všichni myslí, že jsme ideální pár,“ říká šedesátiletá Marcela.

Její kamarádka jí při jedné z debat na toto téma řekla: „A jsi si jistá, že mluvíš o lásce? Mám pocit, že mluvíš o sexu. Čekat po třiceti letech manželství sex je blbost. Vaše manželství je normální, co by za takové jiní lidé dali.“

Jsou ukázkou toho, jak rozdílně mohou projevy náklonnosti ve vztahu různí lidé vnímat. Zatímco jeden šedesátník je přesvědčen, že ženě vyjádří lásku tím, že vynese odpadky a přinese nákup, jiný si myslí, že lásku projeví tím, že se s manželkou minimálně jednou týdně pomiluje. Když ne, má pocit, že selhává, že stárne a podléhá panice. Zatímco ten druhý se spokojeně krmí u televize a vůbec ho nenapadne, že by v něm třeba žena mohla vidět stárnoucího nudného páprdu.

Psychologové radí, že by si lidé měli na rovinu říct, co si pod pojmem láska a intimita v dlouholetých vztazích představují. Je to lepší, než na toto téma začít od určitého věku mlčet a nechat si do manželství vstupovat plíživou nespokojenost, která jednou z partnerů trápí, ale druhý o ní třeba vůbec nemá tušení.

„Výzkumy ukazují, že pravidelně udržovaný sexuální projev se významně podílí na vzniku sexuálně stimulujícího ovzduší v manželství. To pak zvyšuje sexuální dráždivost a vytváří kapacitu pro sexuální činnost,“ uvedla sexuoložka Laura Janáčková.

Jinými slovy, když muž vidí, že je o něj zájem, má motivaci se snažit. Nebo aspoň přemýšlet nad tím, zda je vztah v pořádku, zda něco nezměnit, zajímá se, jak to vypadá ve vztazích kamarádů. Autoři velkého průzkumu lidské sexuality William Masters a Virginia Johnsonová to výstižně vyjádřili větou: „Pánové po šedesátce na sex někdy zapomínají, a to zvláště tehdy, pokud ho od nich nikdo nevyžaduje.“  

Jenže jsme zase na začátku. Zatímco některá žena má v šedesáti pocit, že má sexu nedostatek a trápí se tím, jiná si pochvaluje, že jí muž „konečně dá pokoj.“ Jedna si představuje, že muž jí lásku  vyjádří tím, že jí bude přinášet náruče květin, jiná při takovém projevu náklonnosti řekne: „Aha, se mnou už nespí, určitě má milenku, takže má špatné svědomí a proto mi najednou nosí tohle roští.“

Říká se, že pro muže je selhání při sexu jeden z nejvíce stresujících zážitků v životě. Mnozí se po několika takových zkušenostech přestanou o styk dál pokoušet, což se týká zejména  mužů vyššího věku žijících v dlouholetých vztazích. Tady je názor jednoho z nich: „Zajímalo by mě, jestli něco takového řešili naši dědové. Mám pocit, že ženy jsou nyní zblblé z různých rad z internetu a mají dojem, že když v šedesáti několikrát týdně neskotačí v posteli stejně jako ve dvaceti, jejich vztah není v pořádku. Nejsem si jistý, jestli naše babičky či matky v penzi očekávaly bujarý milostný život, ale tipnul bych si, že ne. Ode mě manželka očekávala, ale mně už to po více než třiceti letech soužití fakt nebavilo. Říkám to na rovinu, přišlo mi směšné, když si koupila krajkovou noční košilku, tančila po bytě a mluvila něco o návštěvě odborníka, který by mi pomohl. Dopadlo to tak, že většinu života teď žijeme odděleně. Já mám klid na chatě v Beskydech, ona zůstala ve městě. Možná se pokouší ulovit někoho, kdo její erotické fantazie uspokojí, ale mně je to už jedno. Nikdo však netuší, že naše manželství není dobré, naopak nám lidé říkají, že jsme ideální pár, protože si umíme jeden odpočinout od druhého.“

Na druhé straně je spousta dlouholetých manželství, které fungují bez milostného života. Důvody mohou být různé, od nemocí až po prostý fakt, že už partneři na sex nemají náladu. Nic to nemění na tom, že jejich vztah je pevný, hezký, plný lásky.

A jsme zase u toho, že pod pojmem láska si každý představuje něco jiného. Jen je dobré si vyjasnit, co vlastně.

láska manželství vztahy a sex
Hodnocení:
(4.8 b. / 18 h.)

Pro hodnocení se musíte přihlásit

DISKUZE
Děkujeme za váš příspěvek do diskuse. Upozorňujeme, že redakce si vyhrazuje právo vyřadit diskusní příspěvky, které jsou v rozporu s platnými zákony a které podněcující k násilí a nenávisti ke konkrétním lidem či skupinám obyvatelstva. Smazány budou rovněž příspěvky obsahující jakékoliv vulgarismy.
Margita Melegova
Kazdy ma zit podle toho na co mu staci sila a energie, neexistuji zadne navody. Souhlasim s nazorem pani Liskove.
Martin Vrba
Ráno moudřejší večera a tak když jsem se nad láskou ve vztazích v tomto článku a v příspěvcích znovu po snídani zamyslel, tak jsem došel k závěru, že jsme tady všichni vedle jako jedle, zaspali jsme dobu, protože se pohybujeme ještě ve starých vodách a nebereme v úvahu vývoj poznatků vědy, v podstatě novou sexuální revoluci. Když totiž máme v současné době minimálně 63 pohlaví https://dvojka.rozhlas.cz/cyril-hoschl-mame-minimalne-63-pohlavi-7630382 tak je vlastně zázrak, když se podaří k sobě dvě naroubovat do manželského svazku, protože ani oni sami ti jedinci netuší, do které skupiny vlastně patří. To je skoro větší šance chytit čtvrtou ve sportce. Chtělo by to asi nějakého „sexuálního Mendělejeva“, který by je všechny sestavil do tabulky a určil, které spolu mohou vytvářet dvojice – které se sexuálně přitahují a které se štítí si i podat ruku. Jo – ty doby, kdy někdo z manželské dvojce muž – žena vypnul bednu, protože dávali trhák „Hudba z rešpícia“, zaplácal významně na duchnu a řekl: „Dneska je středa, miláčku“, jsou už nenávratně v p . . . . .
Hana Řezáčová
Myslím, že má každý pisatel níže pravdy trochu ... Záleží na tom, jaký "vyšší věk" se má na mysli, jsou manželé spolu 30 let a také jsou spolu 60. A soužití podléhá proměnám, každá etapa života je jiná a vztah "stojí" na jiných základech. Myslím si, že je životní výhra, pokud dosáhne stavu, jak píše paní Lišková ...
Jitka Caklová
Diskuze by byla mnohem zajímavější, kdyby i v tomto virtuálním prostoru každý vypovídal ze své vlastní zkušenosti a to včetně autorky článku. To, co "jedna paní povídala", je o ničem, ale pravdou je, přestože vlastní zkušenosti jsou nepřenosné, mohou být určitým vodítkem. Láska je jen jedna, neprochází žádnými proměnami a žel Bohu si ji lidé pletou se sexem. Sex je pouze přirozený pud a pokud člověk žije v lásce a neztratí svoji přirozenost, tak sex z lásky se nedá ničím nahradit.
judita lišková
Lidé ve vyšším věku mají většinou jiné starosti...či radosti...než řešit ubývající sex. Navíc ztotožňovat lásku se sexem v šedesáti je trochu trapné a hlavně nezralé. To, co už od mládí je na sexu převážně postaveno, stejně nevydrží...láska prochází proměnami a ta tichá , bez velkých i zbytečných slov, ujišťování, když člověk cítí vnitřní spokojenost se vztahem, je nejlepší...
Marie Faldynová
Naprosto souhlasím s článkem v tom, že hlavní je komunikace. Upřímně řečeno - nám se s manželem taky moc nedaří, ale naše moudré děti si ve svých manželstvích pěstují porozumění aby nedopadly jako my dva :-) Základní životní potřeby jsou jídlo, pití a spánek. Na nedostatek sexu ještě nikdo neumřel, riskovat něco nevěrou opravdu není řešení, to už je menší zlo žít si po svém vedle sebe. Ale najít cestu jeden k druhému je řešení, které udělá radost oběma.
Antonín Nebuželský
Nevím jestli to tak je všude, ale to, že jsou lidi celý den je někdy moc. Pokud chodili do práce měli náplň, odreagování s jinými lidmi a byl ten život v pohodě. Dnes záleží na tom, jaké mají muž a žena zájmy. Často mají muži aktivity mimo dům, ženy zase organizují " domácnost. Pokud nemají jiné rozptýlení přestavují, vidí různé nepořádky,na které dřív nebyl čas. Je to mnohdy práce pro práci,asi to budou pánové znát. Mnohdy se manželka ujme velení, což je taky dost dobré :-) A to se k tomu zde zmiňovanému ani nedostane. No je spoustu věcí o kterých by bylo možno psát. Ale hlavně když jsme zdraví.
Daniela Řeřichová
Paní Marie Doušová to napsala i za mne, děkuji.
Eva Kopecká
Ovšem že starší ročníky, když si spolu sednou, dají si spolu čaj, kávu, usmějí se na sebe, mají radost, že se už dá sedět na terase a ne jen uvnitř, když za ten den se jim povedlo doma či na zahradě něco užitečného udělat, byť malého, když on jí natrhá ze zahrádky do vázy první narcisky a ona jeho překvapí s rychlou bublaninou, povídají si a umějí se spolu zasmát, jsou rádi, že ten den strávili spolu doma a těší se spolu na oblíbený pořad, že to láska je. Já přece netrvám na sedmdesátiletých stařících, anžto se chichotají a běhají spolu za ruku mezi stromy na zahrádce, aby měli sousedi nač čumět přes plot. Myslela jsem, že tahle diskuse je o tom, že oni se MILOVAT MŮŽOU, ALE NEMAJÍ ZÁJEM, TEDY SPÍŠ JEDEN HO NEMÁ. Ne o tom, že jsou zdravotně rádi, že jsou rádi! A že jsou v takové kondici, že toho prostě schopni nejsou. Nemoc, úraz, léčba, operace, co já vím, to člověka vyřadí i mladého. Netrvám na skotačení staříků, kteří chodí už třeba s hůlkou, kteří jsou na tom všelijak, že někdy prostě ani nakoupit jít nemůžou...
Martin Vrba
Záleží na každém, jak je uvedeno i v článku, čemu dává dotyčný přednost a pro někoho je sex stejně důležitý jako dýchání a když má pocit jeho malý kamarád, že se mu nedostává vzduchu, tak co má dělat? Určitě ho přednáška o pravých hodnotách člověka a o důvěře a desatero z kostela od faráře neuspokojí a co nemá doma, to pak hledá mimo domov, proto je tolik nevěry a pak i rozvodů. Snad to vyřeší roboti a robotky, kteří budou součástí spokojených domácností, jako dnes vysavač a automatická pračka, kteří při sexu zvládnou mimo tu dokonalou techniku milování i pár slov do ouška pro povzbuzení a aby se jim ale například manželky úplně neodcizily, tak sem tam prohodí do toho sexu i větu jako vystřiženou z manželčina slovníku, například: „Až to tady dokončíme, tak mi slib, že vlítneš na ty kachličky v koupelně a dorazíš to obložení konečně i tam!“ Hop – hop – hop. :)

Zpět na homepage Zpět na článek

Nejste registrován/a? Zaregistrujte se zde.

Po přihlášení (registraci) uvidíte na tomto místě přehled Vašich aktivit na portále i60.cz, a to:

  • Váš nejnovější článek
  • Nejnovější komentáře k vašim článkům
  • Nové vzkazy od přátel
  • Nové žádosti o přátelství
Přihlásit se

JSTE TU POPRVÉ?
Přečtěte si, co všechno
portál i60 nabízí
.