Kdo je single, může si za to často sám. Lidé mívají na partnery vysoké nároky
Ilustrační foto: Ingimage

Kdo je single, může si za to často sám. Lidé mívají na partnery vysoké nároky

16. 5. 2022

Pleteme si lásku s pobytem v hotelu all inclusive. Očekáváme od ní dokonalost, vzrušení, krásu. Neumíme slevit ze svých nároků, a proto nyní žijeme ve společnosti plné osamělých lidí.

Většina mužů a žen, kteří žijí single, ve skutečnosti není schopna žít v páru, přestože říkají: stále nemohu najít toho pravého, tu pravou.

Největší chybou je hledat toho pravého. Autorem těchto slov je psycholog Michael Mary, autor několik kniha o mezilidských vztazích a hledání lásky. „Kdo je stále sám, v podstatě se tak rozhodl. Láska není jackpotem v loterii, ale následkem našeho chování. Mnoho lidí už při prvním setkání učiní rozhodnutí, že dotyčný není ten pravý, ale rozhoduje o tom třeba jen to, že se mu nelíbí jeho oblečení, účes nebo způsob vyjadřování. Umění vybudovat kvalitní vztah však spočívá z velké míry v tom, že umíme na druhém vidět hezké věci, dokážeme slevit ze svých nároků a nepřeháníme to s idealismem,“ tvrdí.

V Evropě proběhla studie mezi deseti tisíci lidmi, kteří žijí sami a tvrdí, že by se chtěli s někým seznámit. Jedna z otázek zněla: kterou vlastnost považujete za nejatraktivnější? Možná to bude překvapivé, ale lidé nejčastěji uváděli laskavost, dobrosrdečnost. „Otázkou je, zda se všichni, kteří to uváděli, sami také dokážou laskavě chovat. Stejně jako vy hledáte dobrosrdečného partnera, on hledá dobrosrdečnou partnerku. Nevšiml jsem si však, že by se někde psalo, jak se naučit být milý, laskavý. Naopak, nyní vychází spousta  knih a textů o tom, jak milovat sám sebe, jak se prosadit a podobně,“ komentoval to Shape Ken Page, autor knihy Deeper Dating, která pojednává o seznamování.

Když přijde na řeči o hledání ideálního partnera či partnerky, jsme idealisté, ať je nám dvacet nebo šedesát. Rozdíl je v tom, že ve dvaceti se více díváme na to, jak by měl protějšek vypadat a v šedesáti, jaký by měl být. Ale přehnané požadavky máme stále.

„Fascinuje mě, jak si muži na seznamkách věří. Tatíci, kteří si na profilu klidně zveřejní fotku, na které jim leze pupek z trička a v ruce mají pivo, píší, že chtějí štíhlou blondýnku s modrýma očima o deset let mladší,“ říká osmapadesátiletá Vlaďka, která za posledních pět let absovovala řadu schůzek a je velmi čilá na internetových seznamkách. „Jeden pán mi napsal, že jsem pro něj stará, když jsem mu odepsala. Přitom psal, že je mu šedesát, že hledá mladší ženu. Neptal se, co mě zajímá, jak vypadám, jak žiju. Prostě jen napsal, že nemá zájem, protože jsem pro něj stará,“ vypráví. Je téměř deset let rozvedená a tvrdí, že nechce žít sama, ale že není schopna potkat pravého muže.

„A co si představuješ pod slovem pravý?“ ptala se jí nedávno kamarádka.

„No že si budeme ve všem rozumět, že mě bude přitahovat, bude s ním zábava a hlavně bude zabezpečený přibližně jako já. Aby mě mohl občas někam pozvat stejně jako já jeho. Nemíním nikoho sponzorovat.“

„To je jasné, ale já si s Petrem taky ve všem nerozumím a že by s ním byla nějaká extra zábava, no to spíše ne. A když přišel o práci, táhla jsem domácnost půl roku. Ale je mi oporou, je hodný, když mě večer u televize chytí za ruku, je mi v tu chvíli prostě lépe než v době, kdy jsem u té televize seděla sama.“

„Já ale nechci chlapa, který bude chtít vysedávat u televize.“

Podobné debaty jsou časté a nekonečné, když přijde řeč na hledání partnera či partnerky. Každý, kdo se někdy snažil seznámit, asi zažil, že pokusy stopnul už po první schůzce. Prostě to neklaplo, nezajiskřilo, byla to nuda. „Co když to bude na příští schůzce lepší? Co když byl dotyčný nervózní, neuměl se vyjádřit, nevěděl, co si obléknout? Co kdyby se časem stalo něco, co by bylo hezké? Jenže my tomu často nedáme šanci, jsme příliš razantní, netrpěliví,“ uvedl Michael Mary.

Čím je člověk starší, tím obtížnější je pro něj najít někoho, kdo by mu do života vnesl více dobrého než zlého. Každý rok single života znamená další uvědomění si, že je nám o samotě vlastně fajn. Nikdo nám neříká, co máme dělat, co máme vařit, že je televize moc nahlas, že ho rušíme, když v ťukáme do počítače, že je v bytě moc zima nebo moc horko.

„Zjistil jsem, že se při seznamování bojím něco říct, protože ženy jsou nyní takové razantní, přesně vědí, co chtějí a dost dávají najevo, že jim něco není po chuti,“ vypráví jednašedesátiletý Milan. Bývalý horník, který si nyní přivydělává jako ostraha v obchodním centru, v minulém roce absolvoval pět seznamovacích schůzek. „Například jsem si všiml, že ženy byly zklamané, když jsem řekl, že dělám ostrahu.  V jejích očích jsem hned viděl, že je to cosi podřadného. Chápu, že kdybych byl lékař, udělal bych jim větší radost. Většinou mluvily jen o sobě, co mají rády, co je baví, co dělají. Moc jsem je nezajímal, jen jedna se vyptávala, co rád dělám. Řekl jsem, že rád chodím na ryby a v tu chvíli jsem zase viděl zklamání. Žádná už nejevila zájem o další setkání, přitom já bych to se třemi z nich ještě klidně zkusil. Ale už jsem další schůzku nenavrhoval, bylo mi jasné, že jsem pro ně příliš obyčejný,“ tvrdí.

Uznávaná psycholožka Jiřina Prekopová tvrdila, že za většinou neshod v partnerství a za jejich rozpadem je to, že si ženy přestaly mužů vážit, že v nich už nevidí hlavy rodin. „Stali se z nich bezcenní sluhové,“ říkala Prekopová. A poukazovala na to, že podobně se pak rozvedené ženy chovají při hledání dalších partnerů.

Něco na tom je. Stejně jako na tom, že i pánové mívají poněkud nerealistické představy o ženách. Jenže slevit z požadavků a představ je jedna z nejtěžších věcí na světě. Není divu, lásku si přece nespojujeme s racionálními rozhodnutími, natož se slevou. Považujeme ji za cosi výjimečného, jiskřivého, vzrušujícího. Potíž je, že si to mnohdy myslíme celý život, i když jsme ji v takové podobě nikdy nepotkali.

psychika vztahy a sex
Hodnocení:
(4.4 b. / 13 h.)

Pro hodnocení se musíte přihlásit

DISKUZE
Děkujeme za váš příspěvek do diskuse. Upozorňujeme, že redakce si vyhrazuje právo vyřadit diskusní příspěvky, které jsou v rozporu s platnými zákony a které podněcující k násilí a nenávisti ke konkrétním lidem či skupinám obyvatelstva. Smazány budou rovněž příspěvky obsahující jakékoliv vulgarismy.
Jindřich Berka
Dámy a pánové, slevte ze svých nároků, podívejte se na sebe do zrcadla, zamyslete se nad sebou. Přidejte si otázky: "Jsem bezchybný, bezchybná? Vypadám o deset let mladší, když chci mladšího/ mladší? Umím jít na kompromis, aby ze vztahu měli oba dva prospěch? Vydržím to, když postaví hrneček jinak na poličku než já? Pokud si na to odpovíte negativně, tak to raději nezkoušejte a zůstaňte singl!!!!! Protože s vámi někdo těžko vydrží. Jindra
Jitka Caklová
A vůbec, na rozepře musí být dva a paní Gebauerová se přidala jako třetí :-) :-)
Jitka Caklová
Jakákoliv doporučení je jedna věc, doporučení vnímat je věc druhá a je jen na mně, co zvolím. Co mě nezajímá, nečtu. A pro pana Vrbu: Za zaostalé vnímám staré struktury, které dříve, či později padnou. "Carpe diem Memento mori" - užívej dne, ale pamatuj na smrt a je úplně jedno, čím kdo myslí :-) :-)
Alena Gebauerová
Doporučuji pro příště pani Caklove a panu Vrbovi, aby vedli soukromou diskuzi jiným způsobem, resp.jinde, jejich několikanásobné rozepře určitě mnohé z nás nezajimaji
Martin Vrba
Paní Caklová, dokud budou na světě lidé, kterým je dáváno slovo k hlásání naprostých nesmyslů, tak je povinností těch ostatních dát najevo mimozemšťanům, že jsou zde i myslící lidé, aby naši planetu nepovažovali za zaostalou. :)
Martin Vrba
Ano, jak jsem psal, někteří lidé jsou rádi jen tak bez nějakých "trvalých" závazků, ale se spoustou přátel. https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/pribeh-ctenarky-sama-bez-partnera-magdalena-dostalova.A220517_112438_ona-vztahy_job?zdroj=vykuk_obecny
Jitka Caklová
Pane Vrbo, možná, že je zač děkovat. Vám zřejmě v životě někdo hodně ublížil, když máte stále potřebu předvádět se jako ten dokonalý. Ale je to Vaše cesta, Vaše věc, stejně jako co píši/klábosím já je moje věc a přeji Vám hezký den :-)
Martin Vrba
Pozor, tady by se zase mohlo jednat o nevyžádanou pomoc při snaze druhému zvednout sebevědomí a při vystřízlivění hrozí atak sebelítosti nad sebou samotnou, že dotyčný neřekl ani děkuji! Tak tedy moc děkuji, paní Cakalová, za to, že jsme si tak pěkně poklábosili. :)
Jitka Caklová
No a co, o nic přece nejde, já ráda lidem dopřávám, aby měli pocit vlastní dokonalosti :-)
Martin Vrba
Paní Caklová, Vy o voze a já o koze. :)

Zpět na homepage Zpět na článek

Nejste registrován/a? Zaregistrujte se zde.

Po přihlášení (registraci) uvidíte na tomto místě přehled Vašich aktivit na portále i60.cz, a to:

  • Váš nejnovější článek
  • Nejnovější komentáře k vašim článkům
  • Nové vzkazy od přátel
  • Nové žádosti o přátelství
Přihlásit se

JSTE TU POPRVÉ?
Přečtěte si, co všechno
portál i60 nabízí
.