Chat na téma Vtipy

Lehám si nahá na postel a říkám mu : "Vezmi si mně !!!" A ten blbec mi začne vysvětlovat, že je podle něj na svatbu ještě moc brzo...

Dano, a akce na Tulamorku když je za polovic, tak o tom se mi i zdá.

Chlap je starý tehdy, když ho místo žen začnou vzrušovat akce v Kauflandu....

Už si jevím rady, tak poraďte jak se zbavit myši. Topím dřevem, a po přiložení jsem si nevšiml že se mi na ruku nalepila smola. Potom jsem si sedl k PC a chvíli u něj vydržel. Najednou jsem ale zjistil že se od té myši nemohu odtrhnout. Tak mi napadlo ji uvařit, opálit plamenem, utrhnout silou nebo nechat vyhnít, ale asi nic z toho nebude použitelné.

Ptám se faráře,jestli po smrti půjdu do nebe."Ty?Ty kurva ani na den otevřených dveří !"

:-), :-), :-)

No Dano...

Ženu před znásilněním zachránil homosexuál, který okamžitě zasáhnul a sám násilníka znásilnil.

Přijde maník k sexuologovi a chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a povídá : " RADIM UZEL".

Z jednoho chatu: Od rána jsem se snažil o registraci k očkování. po 3 hodinách a 4 PIN SMS konečně úspěch. Babička má dálniční známku! :-)

Františku, Vladimíre, vy máte dnes opravdu veselou náladu, jen tak dál.... :-)

Co se dělá po souloži ? Vezme se kabát a jde se domů.

Úvaha: když pijeme na zdraví, neměla by to náhodou hradit zdravotní pojišťovna ?

Muž luští křížovku a volá na svou ženu. "Schránka měkkýše na pět?" Žena pohotově odpoví " Slipy".

Pokračování....2% z nás to nevědí ani náhodou....

Proč v noci vstáváme z postele ? 5% z nás má žízeň. 10% z nás musí na toaletu. 83% z nás musí domů.

Dano..Zavřete do kufru auta svého psa a svou manželku. Kufr auta otevřete za půl hodiny. Sami uvidíte, kdo bude mít radost z toho, že vás zase vidí.“

Když vám u dveří štěká pes a křičí manželka,koho pustíte dovnitř prvního? Samozřejmě psa - ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.

Policista se chlubí kolegovi: Včera jsem si koupil záchodovou ku. Je dobrá? Ne, toaletní papír je lepší.

Františku... :-) :-)