Chat na téma Vtipy

Učitelka volá jednomu z rodičů: ,, Váš syn neustále lže." Volající na to :,,No,tak to je v tom fakt dobrej. Protože já žádného syna nemám."

Manželé jsou u plastického chirurga. Doktor se udiveně ptá: ,,Vy tedy chcete,abych Vaší paní zmenšil poprsí?" ,,Ano, určitě" , trvá na svém muž. ,,A nechcete raději,abych Vám zvětšil ruce?"

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do útulného pokoje s velkou postelí a zeptá se : ,,Mohu pro Vás ještě něco udělat?" ,,To je všechno, děkuji",odpoví muž. ,,A pro Vaší ženu?" ,, Ano,Vy myslíte na všechno.... přineste mi pohlednici a známku."

Vnouček se ptá babičky: ,, A babi,jak ses k nám dostala?" ,, Vláčkem, vnoučku." ,,Tak vidíš tati. A tys říkal , že ji čerti přinesli ."

,,Tys do toho dala pepř a chilli? " ,,No myslela jsem ,že máš rád ostrá a kořeněná jídla." ,,To ano,ale ne jahodové knedlíky ku.va!"

Danuše a Dano, holky, válíte. Ale ta slohovka ta je na medaili. :-)

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu,na zahradě omylem spadne do bazénu. Zeť hned skočí, vytáhne jí a zachrání. Ráno se probudí - před domem stojí nová Octavia s cedulkou - ,,Díky- tchýně". Tchýně pak zajde ke druhému zeti. Ten bazén nemá,ale bydlí u řeky. Tak do ní nešťastnou náhodou spadne. Zeť se dívá,jak jí unáší proud... A nic neudělá. V noci se převaluje a říká si : ,,Ty jo, taková hloupost,mohl jsem mít novou Octavii." Ráno vstane. Před domem stojí nový Mercedes s cedulkou - ,, Díky - tchán."

Volající: ,, Chtěl bych se odhlásit z placení poplatků za veřejnoprávní televizi, když se na ní nedívám." Operátor: ,,To nejde,platit musíte, když máte přístroj." Volající: ,, V tom případě chci požádat o příspěvky na děti." Operátor : ,, Vždyť žádné nemáte." Volající: ,,To nevadí,ale přístroj na to mám ."

Danuš... :-) :-)

. Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

...a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku. Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel. Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přid

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče. Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naši Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy

Muž si koupí detektor lži, který při vyslovení lži dá facku. Vyzkouší ho teda doma při večeři. Otec: "Synu, kde jsi byl dnes v době vyučování?" Syn: "Přece ve škole. (Plesk!!) No dobře, byl jsem v kině." Otec: "Jaký to byl film?" Syn: "Pohádka. (Plesk!!) ...dobře, bylo to porno." Otec: "Cože? Já ve tvém věku nevěděl co to porno je!" (Plesk!!) Matka se směje: " Je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!!)

Do obchodu s dámskými klobouky vejde muž a ptá se : ,, Slečno, prosím vás,vyndala byste mi z výlohy jeden klobouk?" ,,Ale ovšem, který to bude?" ,, Buďte tak laskavá a odstraňte ten prostřední. Moje žena o něm už týdny mluvi6!"

Pořídila jsem si navigaci pro seniory. Nejen, že mi ukáže trasu a cíl,ale dokonce mi řekne, proč tam vlastně jedu.

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: ,, Znáš ho?" Vzdychla :,,Ano,je to moje stará láska. Pokud vím ,dal se na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,že od té doby nevystřízlivěl." A já na to : ,, Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat."

Na silnici tlačí zpocený a nadávající muž auto. Žena za volantem se ptá: ,, Už můžu povolit tu ruční brzdu?"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení zjistila,že nemá peníze. Taxikář se naštval, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce rozloží plachtu.... ,,Co chcete dělat? Mám doma manžela a tři děti." ,,A já mám doma 60 králíků,tak nekecej a trhej jetel!"

S dětmi je to někdy složité.... Už hodinu pomáhám synovi najít čokoládu,kterou jsem mu v noci sežrala.

Ivo díky....Wellness bude pokračovat