Chat na téma Vtipy

Františku, Libuško,****************

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

"Michale, co jsi koupil babičce pod stromeček?" "Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

Putin prý se ponořil do Černého moře a vylovil amforu,na níž byl řecký nápis : pocházím ze třetího století před naším letepočtem.

LIbore, začátek našeho ,tedy křesťanského letopočtu je tabu. Papežové,jak známo,a jak si dali odhlasovat,jsou neomylní. Ale: z praktického hlediska už bylo nutné stanovit nějaký poč... nebo lépe před....začátek. Dodnes existuje mnoho letopočtů,podle toho,v jaké kultuře.Zatím nejmladší je letopočet našich nových spoluevropanů,asi o 400 let mladší než nynější platný v Evropě a přilehlých zemích. Třeba naši vnukové budou mít svou historii o 400 let mladší,začínající ne příchodem Jezulátka,ale rovnou nějakého vousatého pr....... oroka.

Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, ale nikdo mu to nevěří a tak se vsadí a dohodnou termín, kdy papouška předvede. V dohodnutý den přinese Kohn papouška a ten mlčí, jako zařezaný. Kohn přišel o spoustu peněz a je na papouška naštvaný. Když přijde domů, popadne brokovnici a jde ho zastřelit. V tu chvíli papoušek promluví: "Počkej, nestřílej mne, počkej týden a uvidíš ten kurz!"

Stařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?" "No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy." "Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?" "No, jo, koupím jim všem auta." "Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů." "Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?" "Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???" "Jo." - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."

Od hóóódně nepřesně vypočítaného data Ježíšova narození se počítají léta našeho letopočtu. Ještě vtipnější mi ovšem přijde matematická stránka celé věci. On totiž vůbec neexistuje rok nula, začínáme rovnou rokem jedna. Takže kdy bylo vlastně Ježíšovi třeba 9 měsíců? A ze stejného důvodu musíme říkat, že se věci udály "před Kristem" neboli "před naším letopočtem" . Když není nula, nelze ani používat záporná čísla, což by bylo mnohem jednodušší. Divím se, že se tím slavní vědci ve starověku nezabývali. No ale třeba jim to také přišlo veselé tak jako mně. A ve středověku se zase báli církve. :-)

Není to vtip,nýbrž skutečnost..Ale zasmála jsem se s chutí. Mé vnučky-dvojčata,prvňačky, psaly dom.úkol. Otázka; který rok má jen jeden den?? Odpověď: Jedna-Nový rok!! Druhà-- (šibalka a ochotná vždy cokoliv provést)-- Nenene,Silvestr,ten trvá dýl...??

Rabín, katolický kněz, pastor a ateista debatují o tom, kdy začíná lidský život. "Začíná při vzájemné lásce otce a matky," míní protestantský pastor. "Lidský život, život dítěte, začíná v okamžiku oplodnění," upozorňuje katolický farář. "Lidský život, život dítěte, začíná až v okamžiku jeho narození," tvrdí ateista. "Lidský život začíná, až když jsou děti ven z domu," prohlásí rabín.

Humor došel :))

Proč sem nikdo v posledních dnech nepřispívá? To má být taky vtip??

Lékař se ptá setřičky: Odebrala jste pacientovi krev? - Samozřejmě, pane doktore. Ale měl jí jenom šest litrů.

A proč ne? Až Babiš nařídí že ke kvalifikaci účetních patří i plavkový model, dám se na stará kolena na podnikání, ale budu si asi muset pořídit i lepší brejle.

Libore :)) :)) :)) U účetních to nehrozí :))

Nedej bože naše domovnice....

Vtip? Možná. Tak se nám celebritky jako jsou konferenciérky, zpěvačky, manekýnky a další vysoce potřebné osobnosti vystavují skoro nahé na dalších a dalších dovolených v teplých krajích. No co, pokud už nestačí profese musí se zviditelnit jinak. Jen se hrozím doby kdy se nám takto budou předvádět advokátky, političky, nebo naše místní prodavačky a pošťačky.

Tak se jednou sejdou po soudním dni slavní komunističtí prokurátoři, Vaš a Urválek kteří mají na svědomí hodně udělených vězení včetně poprav, a také na to jeden z nich doplatil věšákem. Povídá jeden, soudruhu, tak jsem při dnešním přelíčení slyšel parádní vtip. Druhý, tak se nestyď a povídej, aspoň se zasměji. Ale to soudruhu nemohu. Proč? Dnes jsem za tento vtip o komunistech tomu chlapovi co jej povídal v hospodě napařil deset let na uranu.

Do lékárny přijde mladý muž a prohlíží si zboží. Lékárník se ho ptá:" Můžu vám nějak pomoci, mladý muži,hledáte kondom?" "Ne, bohužel je pozdě, dejte mi dva Sunary."