Chat na téma Vtipy

Dáma se radí s právníkem. "Ale proč se najednou chcete rozvést, vždyť máte harmonické manželství s hodným mužem a 4 dětmi?" Jenže já již čekám páté dítě a mám vážné podezření, že nebude jeho..."

"Pane Steiner, jste pojištěný?" "Ne, já kdybych se pojistil, tak by se mi určitě nic nestalo...".

Přijde pan podnikatel na vysokou školu za rektorem : pane rektore, ten můj kluk, on je on narození hodně zpožděný, nejsem si jistý ,jestli u vás získá diplom. Rektor natáhne ruku a povídá : vsaďte se o dvěstě tisíc,že získá ! Pan Polák ve svém posledním rozhovoru pro slovenskou televizi.

Kluk mi udělal obrovskou radost. ??? No, jeho učitel mi řekl: "Milý pane, nějaký Dvořák ve třídě je ještě větší blbec než Váš syn"

Hezky jste mne pobavili....

Teď jsem četla na internetu - a přesto, že je to pro nás už asi po sezóně, musím se s vámi podělit *** Antikoncepce je jako jízdenka na MHD. Kondom krátkodobá, pilulky měsíční a tělísko roční. Dá se jet i na černo, ale když to nevyjde, vyjde to dost draho...

Víte, proč měla radost blondýnka, když za jedenáct měsíců konečně poskládala puzzle? Protože na krabici bylo napsáno 2 - 4 roky :-)

Chtělo by to nalepit na vchodové dveře nějakého důležitého úřadu. :-)

To xobě se mi moc líbí, to snad začnu používat :-)

To by šlo, Libore, jen mezi námi ýčkaři.

Nebo cedulka na dveřích "xobě".

Moc se mi ve vietnamské prodejně líbila cedule "Stravovací stravenky nebereme" a milá prodavačka s úsměvem. Měli tam mé oblíbené sýry mezi kladivy, kleštěmi a botami. Prostě žádná nuda … :-)

Není to vtip, ale ze života, jinde s tím nechci rušit. Již několik měsíců chodím, v podstatě kdykoli od nevidím do nevidím nakoupit k Vietnamcům. Vše proběhne rychle a bez zdržení. Včera jsem kupoval nějaké drobnosti a basu piva. Po zaplacení koukám, ale basa nikde, ale ani před obchodem. S tou basou stál vietnameček u mého auta, naložil a popřál mně hezkou cestu. Tak tohle se vám u pana Billy nebo v Penismarketu nestane.

Žena dovede udržet jen dvě tajemství: svůj věk a svou váhu.

Blondýnka si smutně prohlíží píchlou pneumatiku u auta a volá to kamarádce, také blondýnce. A ta se zeptá "A to je píchlá celá?" "To zas ne, je píchlá jenom dole,"

Blondýnka v prodejně autodílů, drží v ruce měrku na stav oleje a povídá: "Potřebuji jinou, tahle najednou už na olej nedosáhne.

Zdenko, tak jsem chvíli googlil a prý jej ten neznámý pán má zapadlý za postelí, ale už týden. Potvrdila to i KGB i CIA.

Vy, co znáte můj soukromý život lépe než já, mohli byste mi říct, kam jsem si dal ten šedý svetr?

Libore, dnes máme Bio spray

Bylo kdysi čundráckým zvykem dámskými kalhotkami před spaním vymlátit komáry ve stanu. Jak se to dělá dnes?