Chat na téma Vtipy

Libor Farský 21.1.2020 00:42
Dáma se radí s právníkem. "Ale proč se najednou chcete rozvést, vždyť máte harmonické manželství s hodným mužem a 4 dětmi?" Jenže já již čekám páté dítě a mám vážné podezření, že nebude jeho..."
Libor Farský 19.1.2020 22:46
"Pane Steiner, jste pojištěný?" "Ne, já kdybych se pojistil, tak by se mi určitě nic nestalo...".
Vladimír Číp 17.1.2020 08:48
Přijde pan podnikatel na vysokou školu za rektorem : pane rektore, ten můj kluk, on je on narození hodně zpožděný, nejsem si jistý ,jestli u vás získá diplom. Rektor natáhne ruku a povídá : vsaďte se o dvěstě tisíc,že získá ! Pan Polák ve svém posledním rozhovoru pro slovenskou televizi.
Libor Farský 16.1.2020 09:23
Kluk mi udělal obrovskou radost. ??? No, jeho učitel mi řekl: "Milý pane, nějaký Dvořák ve třídě je ještě větší blbec než Váš syn"
Eva Mužíková 13.1.2020 09:54
Hezky jste mne pobavili....
Libuše Křapová 12.1.2020 21:46
Teď jsem četla na internetu - a přesto, že je to pro nás už asi po sezóně, musím se s vámi podělit *** Antikoncepce je jako jízdenka na MHD. Kondom krátkodobá, pilulky měsíční a tělísko roční. Dá se jet i na černo, ale když to nevyjde, vyjde to dost draho...
Libuše Křapová 12.1.2020 21:20
Víte, proč měla radost blondýnka, když za jedenáct měsíců konečně poskládala puzzle? Protože na krabici bylo napsáno 2 - 4 roky :-)
Libor Farský 12.1.2020 19:38
Chtělo by to nalepit na vchodové dveře nějakého důležitého úřadu. :-)
Libuše Křapová 12.1.2020 19:07
To xobě se mi moc líbí, to snad začnu používat :-)
Libor Farský 12.1.2020 14:42
To by šlo, Libore, jen mezi námi ýčkaři.
Libor Ptáček 12.1.2020 13:17
Nebo cedulka na dveřích "xobě".
Libor Farský 12.1.2020 08:48
Moc se mi ve vietnamské prodejně líbila cedule "Stravovací stravenky nebereme" a milá prodavačka s úsměvem. Měli tam mé oblíbené sýry mezi kladivy, kleštěmi a botami. Prostě žádná nuda … :-)
Libor Ptáček 11.1.2020 12:40
Není to vtip, ale ze života, jinde s tím nechci rušit. Již několik měsíců chodím, v podstatě kdykoli od nevidím do nevidím nakoupit k Vietnamcům. Vše proběhne rychle a bez zdržení. Včera jsem kupoval nějaké drobnosti a basu piva. Po zaplacení koukám, ale basa nikde, ale ani před obchodem. S tou basou stál vietnameček u mého auta, naložil a popřál mně hezkou cestu. Tak tohle se vám u pana Billy nebo v Penismarketu nestane.
Zdenka Soukupová 10.1.2020 12:57
Žena dovede udržet jen dvě tajemství: svůj věk a svou váhu.
Libor Farský 9.1.2020 23:32
Blondýnka si smutně prohlíží píchlou pneumatiku u auta a volá to kamarádce, také blondýnce. A ta se zeptá "A to je píchlá celá?" "To zas ne, je píchlá jenom dole,"
Libor Farský 9.1.2020 23:27
Blondýnka v prodejně autodílů, drží v ruce měrku na stav oleje a povídá: "Potřebuji jinou, tahle najednou už na olej nedosáhne.
Libor Ptáček 9.1.2020 08:28
Zdenko, tak jsem chvíli googlil a prý jej ten neznámý pán má zapadlý za postelí, ale už týden. Potvrdila to i KGB i CIA.
Zdenka Jírová 9.1.2020 01:10
Vy, co znáte můj soukromý život lépe než já, mohli byste mi říct, kam jsem si dal ten šedý svetr?
Zdenka Jírová 9.1.2020 01:09
Libore, dnes máme Bio spray
Libor Ptáček 8.1.2020 22:50
Bylo kdysi čundráckým zvykem dámskými kalhotkami před spaním vymlátit komáry ve stanu. Jak se to dělá dnes?